Non riesco a capacitarmi di aver incontrato un VERO idiota patentato.
Ma la cosa più complicata è cercare di rendere per scritto lo sconcerto che può creare l'incontroà con unVERO idiota patentato.
Costui sarebbe il "nuovo" rappresentante di zona della folletto.
Dico "nuovo" perchè la dimostrazione che mi ha fatto vacillare, l'ha fatta in sua presenza un collega molro più esperto, e decisamente più sveglio, cosa che fa presa. Almeno su di me.
Qualche giorno fa, passa di qui quello nuovo, perchè per Natale la folletto fa una promozione per cui tutto il baraccato che mi avevano fatto vedere, non costava di meno, ma ci aggiungevano il folletto giocattolo per i bimbi e te lo consegnavano da un giorno con l'altro.
Non sarà certo la consegna immediata, ne il giocattolo per la Mimi che mi faranno cadere e firmare per un'aspirapolvere, per quanto fantastico, da 1600 euro pagabili a rate o no.
Comunque lo faccio accomodare per cortesia e curiosità, e gli dico che ho trovato un difetto per cui non acquistare il folletto: per quanto sia fantastico lo devi passare come tutti gli altri aspirapolveri.
Non coglie il fatto che sia una battuta, e lì avrei dovuto iniziare a capire qualcosa.
Nota inoltre che non c'è più il divano, così gli spiego della ML freecycle e del suo scopo.
Inizia a chiedermi cos'è cosa non è e soprattutto come si mantiene una ML, cioè con quali soldi.
Da quando gestisco e frequento ML nessuno mi ha chiesto un euro per tenerle aperte. Sì, via, c'è un bannerino pubblicitario che è quasi indolore e nulla più.
Poi non mi ricordo come, mi dice che prima faceva l'informatico, che era sistemista windos. Giuro per come l'ha pronunciato poteva essere scritto senza la seconda W.
Ma facciamo un passo indietro. Se ERI sistemista abituato a trattare con grandi nomi per cui ti dovevi presentare in giacca e cravatta, come cazzo fai a non sapere come girano le ML? Cioè essendo il tuo campo lavorativo, DOVRESTI per lo meno saperne un po' di come le piattaforme lavorano.
Peccato che questa incongruenza l'ho realizzata troppo tardi.
L'asino cade quando si sbottona e mi dice che forse sua moglie è incinta di 8 settimane.
Come forse? o lo è, o non lo è.
"Beh si abbiamo fatto un test, però gli esami del sangue non li ha ancora fatti...."
Ok vada che non sei un medico, ma cazzo se hai uno straccio di lavoro saprai ben leggere, avrai letto quel dannato bugiardino che ti decanta l'affidabilità al 99% del test anche con un solo giorno di ritardo sulle mestruazioni no? Se dice sì, cazzo, tua moglie E' incinta! E non cadere dal pero: perchè a 34 anni DOVRESTI sapere come si fanno i bambini, e se non lo sai quando nasce guarda bene in faccia il postino, l'idraulico, l'omino bofrost....
In un libro, "Parto di testa", che regalai a Luca mentre aspettavamo la Mimi, l'autore dice che l'uomo che sta per diventare padre ha quell'espressione perenne di quello che ha perso le chiavi di casa. L'idiota patentato aveva l'espressione di quello che era stato catapultato in una dimensione parallela in cui non ci si ritrovava affatto e voleva tornare a casa sua. Detto brutalmente, per me questo qui tanto contento di fare ficca-ficca, ma di diventare padre di interesse non ne ha manco per il cazzo. E si che ha dichiarato, neanche troppo velatamente, d'essere uomo di chiesa. Cocco, ti sposi e la chiesa ti permette di scopare senza andare all'inferno per fare figli, mica per il tuo puro divertimento.
Come si fa a non leggere in faccia un espressione del genere e non provare una profonda compassione per la donna che si ritrova accanto un idiota simile?
Così cerco di rendermi utile, indirettamente, almeno per lei, perchè qui siamo quasi al limite meglio sole che male accompagnate, e gli spiego un po' di cosette, come l'utilità del corso preparto, i controlli, le visite, gli sbalzi d'umore, e gli inconvenienti come il cesareo programmato nel caso il bambino sia distocico (cioè in qualsiasi posizione diversa da quella a testa in giù per uscire).
Manco gli avessi detto chissacchè citando il cesareo! Ha fatto la faccia scocciata come se fosse un lusso di cui si poteva fare a meno, commentando "eh ma le donne hanno sempre partorito, anche quando non c'erano queste cose qui!"
Il pesce in faccia se l'è cercato: come potevo starmene zitta? La risposta è stata prontissima: " di fatto, tanto tempo fa quando queste cose non c'erano le donne di parto ci morivano, come accade tutt'ora nei paesi del terzo mondo dove non ci sono strutture ospedaliere!"
Mi chiedo se sua madre l'abbia partorito in casa con il prete che le teneva la mano e l'aiutava a recitare l'avemaria circondati da miliardi di candele, o se sia stato trovato sotto un cavolo o fatto precipitare giù nel comignolo da una cicogna. Ecco forse quest'ultima visto l'acume che dimostra.
Aggiungiamoci la perplessità saccente sull'assunzione dell'acido folico, se te lo prescrive il medico, forse non è poi tanto sbagliato, e se non ne capisci il perchè chiedere non ha mai fatto male a nessuno.
Quindi al di là del "io non voglio diventare padre" che se lo riconoscesse a se stesso e a sua moglie farebbe un gran favore anche al bambino che nascerà, ci si aggiunge una botta di ignoranza e presunzione da far pensare a certi vecchi seduti al bar convinti di sapere tutto, ma che in realtà non sanno proprio nulla perchè il mondo cambia.
Gli parlo anche del corso pre-parto, di imparare alla svelta a cambiare i pannolini senza schifarsi delle cacche, di rendersi autonomo col bambino, di non lasciare tutto sulle spalle della moglie e della suocera, di non isolarsi, perchè la società non è più quella di una volta dove del tuo vicino di casa sapevi nome cognome soprannome compleanno dati anagrafici dei genitori della moglie e dei suoceri.
"ci parli col tuo vicino?"
"beh sì"
"sai come si chiama? come si chiama sua moglie? i suoi genitori, dovè nato cosa fa nella vita..."
messo di fronte al fatto che alla fin dei conti "salutare" il vicino di casa non vuol dire " parlargli", ne tantomento "conoscerlo" e che comunque saranno ISOLATI loro due e i nonni se va bene, non ha voluto recepire il concetto.
Mi auguro che sua moglie sia una donna davvero forte, che saprà farsi aiutare, e mandarlo in culo con la sua saccenza da baluba col botto (già perchè tra tutto facendo la ruota del pavone ha dichiarato di esere nativo del lodigiano, cosa di cui io non mi vanterei afffatto). oppure che sia baluba pure lei parimerito o più baluba ancora. E allora faccio i miei migliori auguri al nascituro sperando di viventare di gran lunga migliore quanto meno del padre.
