Nel mio blog parlo si di me, ma non parlo mai delle cose profonde quella che mi toccano veramente, quelle che mi sconvolgono e mi turbano il cuore (ebbene si ce l'ho anch'io è non è solo un organo del sistema cardio circolatorio) alla stregua di un peschereccio nel mare in tempesta.

Queste sono quelle cose che ricadono in "what's up in bag", sacco svuotato su questo blog solo una volta, quando parlai di Maria.

E' inutile nasconderlo: le emozioni hanno un peso specifico diverso così come gli elementi della tabella di Mendeleev: le emozioni che danno gioia sono leggere, galleggiano, vengono fuori; quelle che invece turbano, precipitano e possono fare male se non si riesce a portarle su per vederle, capirle, gestirle, e risolverle.

Così ho deciso di affrontare su pubblica piazza una cosa che mi turba e mi turba da venerdì sera. L'unica persona che lo sa è Luca che era lì accanto a me quando ho sbottato in una cirsi di pianto e singhiozzi. Per quanto mi atteggi a dura, sono una donna, sono fiera di esserlo e non voglio nascondere che manifesto la mia emotività più profonda più sentita al di là del raziocinio.

Voglio avere un bambino.

E' un desiderio che ho da tantissimo tempo, credo di trascinarmelo da 8 o 9 anni, Desiderio che devo rimandare ancora, perchè ho convenuto con Luca che per il bene di tutti la mia Laurea è indispensabile.

Oddio non ci vuole una Laurea per diventare madre: solo che questo mondo aggrappato al "devi avere tutti comfort e i beni di prima necessità te li faccio pagare a peso d'oro" mi impone di avere un lavoro per poter pagare tutto ciò che serve a mio figlio che non provenga dal mio seno o dal mio cuore.
E questo è un primo ostacolo, ma è quello che ha determinato che Luca l'altra sera si allontanasse da me nel momento decisivo. La consapevolezza di non poter mantenere un piccolo angelo e il timore che io non mi laurei più. Devo ringraziarlo per esserci stato con la testa, ma il mio desiderio si è infranto in mille pezzi difronte alla speranza negata. Diciamocelo: non è che alla primo colpo, scivolone, prova, botta di follia, arrivi, ma se non c'è nemmeno la possibilità che ci sia uno scivolone il desiderio esplode in mille frantumi come una lampadina ad incandescenza su cui finisce una goccia d'acqua.

No non ce l'ho con Luca, anzi devo ringraziarlo per aver amato me e il nostro bambino che non c'è se non nei nostri cuori, ed avermi impedito di commettere una sciocchezza. Non me lo ha impedito per egoismo, lo so, l'ho letto nei suoi occhi che mi dicevano "amor mio lo desidero quanto te, ma non possiamo ora": me lo ha impedito per amore. Ed allora mi rimane solo una cosa da fare : asciugarmi le lacrime che mi tormentano da venerdì sera, rimettere via il mio desiderio e con lui il dolore che me ne viene, e ributtarmi sui libri per concludere questa laurea tirata in lungo per fin troppo tempo.

Ho detto "un primo ostacolo" ce ne sono altri e sono proprio i dubbi e le paure di diventare genitori chiedendomi se sarò all'altezza del compito che sono andata a cercarmi.  Già mi vedo Ros che mi dice di piantarla e di mettere a ferro e fuoco Luca....