Sono poche le volte che ho usato il mio blog come sfogo per cose veramente profonde che ho dentro che toccano tutte le corde della mia personalità che sarebbero in grado di far dire a chiunque di voi "ecco quella è Laura il gatto dagli stivali", incontrandomi per caso in un centro commerciale... Ecco questa è una di quelle rare volte perché ho una cosa che mi fa soffrire terribilmente, una cosa di cui con Luca posso parlarne ma limitatamente, alle mie Amiche e a mia mamma non posso dire perché se fa soffrire così tanto me potrebbe far soffrire così tanto anche loro e questo non lo voglio, Così lo scrivo qui dove un po' di persone quasi tutte sconosciute possono passare di qua leggerlo e prenderlo alla leggera, come se fosse una comunissima chiacchiera da blog. Il tema del post è un tema già trattato qualche mese fa, e si chiama "desiderio di diventare mamma".
Da quando abbiamo traslocato, sento fortissimo questo desiderio, non c'è giorno che passi che non sento il desiderio di diventare mamma di avere in mio pancione di sorridere felice per quello che sta avvenendo desiderio di quelle cose che posso immaginare ma non posso capire appieno perché non le ho ancora vissute. E fino ad oggi non sono rimasta incinta la questione è sempre stata legata alla mia laurea "no laurea, no pancione", perché altrimenti non la porti a casa più. ho accettato questo discorso, lo trovo giusto perché mi conosco, sono bravissima a trovare motivi per non studiare e dovermi occupare di un bambino mio sarebbe stato un ottimo motivo.
Ora mi mancano 5 esami alla Laurea, avrei desiderato laurearmi a marzo, ma non sono poi tanto sicura di farcela, forse ce la farò per giugno. Solo 5 esami mi separano da ciò che desidero.
ieri sera ho detto a Luca che dalla sera della discussione della tesi non avrà più scampo. La risposta è stata " dopo l'esame di stato".
mi avesse tirato una pugnalata alla milza avrebbe fato meno male e mi avrebbe uccisa più velocemente.
dio come sono labili le parole...
si era sempre detto "dopo la laurea , no"? ecco io stupidamente l'ho sempre inteso nel senso letterale del termine, non "dopo" come dopo l'esame di strato dopo che ti sei trovata un lavoro dopo che.... ma sì aspettiamo che mi venga la menopausa per provare ad avere un bambino!
La sensazione che ho addosso ora è come quando da bambina chiedevo qualcosa alla mamma e secca mi diceva "no!" e alla mia richiesta di spiegazioni l'unica ottenibile era " perché è no e basta!".
Mi sento smarrita, spersa fottutissimamente sola ora.
vedo il mio diventare mamma in premio che si ottiene alla fine di una specie di corsa ad ostacoli che però aumentano anziché diminuire.
Luca ha detto con un tatto ed una dolcezza stupendi, che con uno stipendio solo  campiamo male in 2 figuriamo ci se possiamo permetterci di avere un bambino. E pensare che il suo collega forse diventa papà per la terza volta col motto "dove si mangia in 4 si mangia anche in 5"...
Vi prego ditemi che ha perfettamente ragione e che io sono solo una sciocca donnicciola sentimentale in preda alla fisiologia femminile di un orologio biologico che dice che il tempo passa, che non so se sono fertile.... aiutatemi a mettermi il cuore in pace che questo bambino non ci sarà mai o quasi o che per almeno più di un anno ( tra tesi ed esame di stato passano 6 mesi di tirocinio) non avrò alcuna possibilità.