Fiabe della Buonanotte

Mimi: Mamma mi racconti una fiaba lunga?

Mamma: C'era una volta un re, seduto sul sofà, che diceva alla sua serva, raccontami una storia. La storia incominciò.  C'era una volta un re.....

Ho trovato!

Mia mamma ha fatto la seconda infusione e  dopo 48 ore non ha avuto strascichi pesanti come la volta scorsa. Al momento non ha ancora manifestato l'alopecia ( la perdita dei capelli) come spesso accade ai pazienti oncologici, ma io mi sto premunendo cercando tutorial per sbizzarrirmi con l'uncinetto: d'altronde lei mi ha fatto per tutta la vita maglioni di lana ai ferri, ora tiocca a me lavorare la lana per lei. Ed ho trovato questo video tutorial, per un cappello davvero strepitoso!

MAI,

ripeto,

MAI,

vendere la pelle del gatto, prima di averlo fatto fuori, soprattutto se IL gatto in questione è IL gatto DAGLI stivali, cioè me.

OPS, Poveeeeriiina! la VERA turnista del venerdì è BLOCCATA  a casa dei suoi perchè la sua macchina non va  (evidentemente deve stare in un posto dove a parte le automobili esistono solo i piedi: niente treni ne pullman) e qui a Milano non ha nemmeno un alloggio dove stare! Ma come farà a lavorare in clinica? Quanto mi dispiace per lei....

Anzi di lei non me ne importa proprio nulla, visto che in tutto il discorso è la ruota di scorta ( forse) del carro.
Ma quanto mi .... dispiaaaaace.... per la clinica, come faranno senza la LORO turnista responsabile del venerdì?

poverini, chissà magari dovranno ripiegare su una sostituta incinta.....

I pittorici vaffa del gatto.

Raramente trovo posta nella casella di splinder.

Sta sera trovo il classico "invito di un amico" senza una beneamata riga del tipo " ciao sono pinco pallino ho letot il tuo blog mi piace, posso aggiungerti come amico?"  che anche se non ti conosco mi fa di educato e simpatico perciò non mi faccio assalire dalla voglia di cancellarti non solo dalla faccia di internet ma anche da quella della terra.

Quindi il classicissimo sterile e piatto: "L'utente ti-straccio-i-maroni ti ha aggiunto come amico. Clicca qui per aggiungere ti-straccio-i-maroni come amico." Mi fa tanto di persona di un piatto e vuoto dentro alla ricerca di attenzioni da spammare in giro amicizie.
Però un clic sul blog lo faccio sempre e comunque: talvolta si fanno belle scoperte. Raro per la verità, per il resto sono blogs a me non dicono assolutamente niente: mica si può piacere a tutti no? Però mi illudo che chi mi chieda l'amicizia magari sia capitato per caso qui o sul marsupio e che li abbia trovati interessanti, allora perchè no? Ma come è raro trovare con questo modo blogs interessanti, è altrettanto raro che chi mi chieda l'amicizia in modo così piatto sia passato dai miei.

Sta sera sono in vena buona, così non mi sono limitata a cancellare il messaggio e l'amicizia, di cui, perdonate se mi esprimo in francese, non me ne può fottere di meno, ed ho ben pensato di rispondere all'utente che ha chiesto l'amicizia alla peggior dispensatrice di splinder-amicizie, con poche e semplici righe:

"E' molto gentile da parte tua avermi aggiunto come "amico" non conoscendomi nemmeno.
Spero non ne avrai a male se non contraccambierò: sono passata dal tuo blog e, mi spiace, non lo trovo a me affine. Spero inoltre che non te ne abbia a male se cancellerò la tua amicizia, visto che, non mi interessa collezionare figurine di utenti sconosciuti."

Adesso stiamo a vedere: raramente se ne incontrano di non permalosi.

Momento di magno gaudio et tripudio:

La Mimi fuori al parco con la nonna, Luca in box dietro alla moto, ed io me ne approfitto per un succulento bagno in vasca.....

Questa primavera ho partecipato, forse non con il giusto slancio ed entusiasmo, al progetto " sai come me lo immagino?" per ricreare la pagina dedicata alle mamme per il sito del Nesquik.

In questo progetto totalmente gestito via web c'erano varie sezioni di sviluppo, tecnicamente gestite a simil forum, ed anche una sezione di cazzeggio denominata " macchinetta del caffè" dove si potevano dire quello che ci pareva esattamente come un vero spazio macchinetta del caffè di un azienda.

e lì ho dichiarato tutta la mia " simpatia" per il coniglio Quiky, testimonial del nesquik. Ora prima che venga chiuso questo sito e la mia dichiarazione vada persa la riporto nel mio blogghe.

Mi riallaccio alle parole di xxx " simpatico coniglio Quiky": io il coniglio Quiky lo detesto.
Ha un sorriso ed un espressione più ebete che simpatica.
Dire che è un coniglio è molto fantasioso: il tenerone sebbene rosa lo ricordava molto di più: i conigli hanno una immagine paffuta, non slanciata e soprattutto non lgi girano le orecchie modello elicottero.
Un colore marrone così scuro è dififcile da trovare, non impossibile, ma i conigli sono per lo più grigi o cuoio o bianchi e neri.
Aggiungo inoltre che il coniglio è l'animale più lontano che esista dal poter essere associato al latte o al cacao: a meno che non si voglia far riferimento al fatto che è un mammifero, quindi da cucciolo prende il latte della mamma, oppure che l'arrosto di coniglio al latte è buono.
Inoltre, giusto per manifestare la mia totale "simpatia" aggiungo una nota anatomico-fisiologica. Il coniglio è lissencefalo: cioè ha la calotta cranica completamente liscia. Ora gli animali più sono intelligenti più presentano una calotta cranica convoluta. fate voi la somma, ma che un animale geneticamente stupido (almeno questo è ciò che dice l'anatomia) con un espressione ebete (questo però è il mio parere) che non beve latte ( fatta eccezione per quando è cucciolo, ma anche il pipistrello lo fa) sia il testimonial del cacao da mettere nel latte dei miei figli mi lascia molto perplessa sul messaggio che comunica.
Preferirei che ne so, un bel Labrador chocolate, che ha il colore giusto ed è un cane simpatico e amichevole, o un gatto siamese che assomiglia a un bicchiere di latte macchiato dal cacao e che è testimonial di astuzia.
Insomma se un domani si volesse far sparire il coniglio a me farebbe molto piacere...

Nuove frontiere di marpionamento, oppure di prostituzione....

A certe mail di spam ci si era già abituati nella casella di posta, ma che arrivino addirittura tramite splinder.... Così vi copio-incollo la serie di strafalcioni da traduttore automatico, e gli strafalcioni inglesi: credo si tratti di 2 passaggi attraverso traduttori automatici.

Ciao cari, La tua età, la razza e lo stato civile non sono fattori che ti scrivo. Ho 25 anni, giovane ragazza. Ho bisogno di qualcuno che mi trattano come un suono lady.You come un uomo o il mio sogno nel tuo profilo oggi e suona bene su di te thats perchè ho contattato per i rapporti. Io ho le mie preferenze, e non credo sia necessario per l'amore per essere segrigated da Age. Ogni donna hanno tutti un uomo del suo sogno. Ci dispiace il mio profilo non è sufficiente qui, ma vi dirò di più dettagli su di me e le mie foto se trovi il tempo per scrivere mi preoccupa di conoscerti. Tuo cuore dolce  Miss "truiun"
assicuratevi di scrivere direttamente alla mia casella di posta

Hello dear, Your Age, race and marital status are not factors in who I write to you. i am 25 years old young girl. I need someone who will treat me like a lady.You sound as a man or my dream in your profile today on and it sounds good about you thats why I contacted you for relationships. I have my preferences, and I do not think it is necessary for love to be segrigated by Age. Every woman all have a man of her dream. Sorry my profile is not enough here but will tell you more details about me and my photos if you find time to write me Cares to know you. Yours sweet heart  miss "truiun"
please make sure you write direct to my mail box

E sta volta non ce l'ho fatta: ho risposto:

"Asshole, I'm a woman!"

Caro Mondo Virtuale,

Ho pensato che non potevo lasciarti senza un souvenir delle vacanze che mi hanno portato alla decisione di passare meno tempo con te.
Al mare si vedono tante cose strane, come potevo lasciarti senza mostrarti questo?

Collaborazioni domestiche.

Domenica mattina, cambio delle lenzuola e dei pigiami (visto che sono dello stesso colore)

Io: Tato, metti per favore i pigiami nella lavatrice?
Luca: Li metto dentro?
Io: mah non so se ce li vuoi mettere sopra a mo' di cappellino....


A quanto pare non sono io l'unica rinco....nita in casa...

Rediviva!

Sta sera, nonstante abbia pure pensato di non farlo, sono andata in piscina per un tuffo con bombole e pinne, mollando il papi a casa con la marmocchia, e questo mi ha ri-ge.ne-ra-ta!!!!

Tanto che sono qui pronta a sparlare un po' della terra dei baluba e dei suoi abitanti autoctoni.

Ci siamo resi conto, io e il papi, che gli autoctoni quando vedono Marina, anzi quando vedono un neonato, esordiscono con "caaaaarrrrraaaa!!!!!"

Questo suono pluriarticolato con una molteplicità di A e di R, a seconda del paesino da cui si proviene, è una variante di " cara" , che nelle zone pi ù periferiche delal balubalandia può diventare un "caaaarrrrrrriii!!!!"

Comunuqe giusto per sparlare di una baluba d.o.c. ,che ho rivisto sta sera, e che se non l'avessi vista sarei pier stata meglio, ho sentito la variante con 5 A 10 R 15 A in chiusura.

Qualcosa di allucinante! O_o

Cuccioli imbranati, pessimi cacciatori.

Non sto parlando di animali, o per lo meno non nel senso stretto di cosini pelosi che ispirano tenerezza, anhe se ad onor del vero ne esistono anche di "cosini" "pelosini" "che ispirano tenerezza", ma sto parlando di uomini.

In internet è prassi consueta il broccolaggio, altrimenti detto "caccia alla passera".  I motivi non li so, ma sono dell'idea che le coppie, i matrimoni nati da internet hanno di base una forte affinità intellettiva ed intellettuale, nemmeno pilotati da un istinto di broccolaggio, tanto più se si considera che il mezzo ti propone solo uno scambio di idee e non uno scambio di tutti quei messaggi subliminali-animali che il nostro corpo è in grado di comunicare e che attraverso una tastiera non passano. Nemmeno attraverso una fotografia dal bel sorriso.

Voglio essere buona, ma solo perchè c'è un po' di fresco, e contemplare nelle opzioni il "broccolaggio di amicizia"  cioè quello in cui non si cerca nulla più che creare rapporti d'amicizai con qualcuno. Seeee..... e volete che ci creda?

Rimane il fatto che i cuccioli imbranati sono pessimi cacciatori.

Prendete un gatto, adulto, cresciuto in campagna.A due mesi fa pratica con la coda della mamma; a tre con le farfalle. A sei mesi di età, quando non ha ancora cambiato tutti i denti da latte sa già che se vuole avere qualche speranza per prendersi un topo dovrà prestare attenzione a mille dettagli, come il posizionarsi sottovento. Ad un anno sa che se vuole catturare il fagiano sa chge deve conoscere veramente bene il soggetto con cui vuole avere a che fare. Ora che cosa accadrebbe se un tenero gattino di 2 mesi fa la posta al fagiano dopo aver catturato solo una farfalla? Accadrà che nella migliore delle ipotesi farà volare via il fagiano senza essere degnato di uno sguardo, nella peggiore una raffica di beccate che lo farà rimanere alla caccia delle farfalle per il resto della sua vita: quelle non fanno poi tanto male, oppure ritorna sui suoi passi e si rimette a studiare più seriamente.

Prendete il classico gatto d'appartamento cittadino che non ha trovato niente di meglio da cacciare che mosche, zanzare, raramente qualche farfalla, e si trova davanti un fagiano. Secondo voi che fine fa? Nella migliore delle ipotesi il fagiano spicca il volo e se ne va, nella peggiore una salva di beccate. Ora se il gatto è furbo alla prima se ne va, ma se non lo è, sta lì a prendersene altre finchè il fagiano non si scoccia capendo che il gatto in questione è un caso senza speranza e se ne va nemmeno con un frullo d'ali, ma camminando.

Ed ecco che arrivo all'uomo.

Il vero cacciatore di femmine, sa che se vuole fare colpo sulla sua preda se la studia, fino a conoscerne alla perfezione movimenti ed abitudini e sapere se è il caso di provarci o no: le sue possibilità di successo sono ben pensate, non buttate lì alla casaccio del caso (l'abbreviazione e CDC, non a caso) e nella peggiore delle ipotesi può arrivare ad aver approfondito la conoscenza di una donna che ha ritenuto interessante, ottenendoneo comunque dei benefici.

Il cucciolo imbranato cacciatore di falene, zompa sulla preda senza la benchè minima preparazione, possibilmente con una frase di scarsissimo effetto e spessore. A quel punto o rimedia il primo vaffa silenzioso e morta lì (leggi il fagiano se ne vola via) oppure si becca la prima randellata. In genere il cucciolo imbranato, o uomo pirla, ci riprova con risultati pessimi rispetto al primo tentativo. Il fagiano potrebbe pure trovarci gusto a randellarlo un po'. Così parte il balletto tentativi-randellate, finchè il fagiano non si scoccia gli assesta una salva di randellate e il cucciolo imbranato che fa? Se è furbo tela, ma visto che per la legge dei grandi numeri se è rimasto lì fino a quel punto furbo non lo è, tira fuori il cartoncino delle probabilità del monopoli con scritto " stavo solo giocando!" Leggasi: "volevo solo fare la tua conoscenza". A quel punto il fagiano di fronte all'ineluttabilità dell'idiozia del suo aspirante predatore, se ne va, passeggiando. 

Ammettiamo però che i cuccioli imbranati si possono anche accontentare di cacciar farfalle per il resto della loro vita, perchè infondo anche le farfalle ci tengono ad essere prede. Ai fagiani piace essere prede, ma di cacciatori degni, mica di mezze cartucce.

Quindi cari uomini che vi siete rinc0glioniti troppo di fronte a Jeeg Robot d'acciaio, e, a seguire, Kenshiro, se pensate di approcciare una Donna, e non una farfallina, con frasi tipo: "cosa ne pensi dei funghi e dei pomodorini pachino" non vi stupite se questa vi massacra, ma abbiate la decenza di non lusingarla perchè potrebbe annientarvi. Giocare il cartoncino delle probabilità vi fa apparire per quello che siete: pessimi cacciatori senza prede o peggio ancora scontenti della farfallina che hanno catturato.

Ma esistono ancora dei veri uomini che conoscano l'arte del corteggiamento e seduzione? Purtroppo sospetto che siano sempre di più delle perle rare, e che se non fosse per la donna che ce li induce a farsi corteggiare saremmo ormai totalmente una specie in via d'estinzione con le femmine dedite solo alla carriera visto che l'altro sesso non è poi così allettante.

P.S. Per il broccolatore sardo che dichiara avere già la sua preda (e sospetto non si tratti di un fagiano se la tecnica d'approccio che hai usato con me è la stessa che hai usato con lei, sempre che una "lei" esista veramente).
La prossima volta che ce vuoi prova' con una, leggiti un po' del suo blog, lascia qualche commento, fatti "annusare" prima, anziche mandare un misero PVT con scritto "cosa ne pensi dei cavalli e dei dogo argentini, visto che ami gli animali", per poi correre ai ripari da una bella salva di legnate con un "Volevo solo fare la tua conscenza". Per fare la mia conoscenza hai quasi 4 anni di blog da leggere. Se proprio ci tieni, vai e fatti una cultura va!

Secondo post
GOOOOOOOOOOOOOOOOOODOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

Quando ci sono " gli scienziati" che sanno sempre tutto perchè sono i migliori e per questo lavorano "cagandosi addosso dalla paura di sbagliare", che non risolvono un bel di niente e il caso passa fortuitamente al "medico che non vale una sega, che va al traino degli altri, inutile perchè incinta, che ha sempre e solo combinato casini, e che alla fine dei giochi è stata solo una delusione", medico che la pediatria, a differenza degli scienziati, SE  LA  STUDIA, e sa cosa fare.

Ma voi la pediatra l'avete bollata come inutile prima ancora di assumerla.....

A proposito come vanno i vostri casi di Parvovirosi all'interno della vostra degenza senza reparto infettivi?

Per tutto il mese di Maggio mi sono data alla mia "vecchia" professione: fare la tata. In questo caso "a gratisse" visto che la mamma in questione mi ha regalato talmente tante cose per la grumetta che lei ha smesso di usare a tempo debito, che se mi mettessi a fare il conto di quello che mi ha fatto risparmiare credo si aggirerebbe attorno ai mille e forse più euro.
Così dopo 5 anni di pausa e quasi 20 di carriera (ho iniziato a 11 anni cambiando i pannolini alla mia cuginetta che in questi giorni è a Londra) sono tornata a sedermi al parco giochi lasciando scorrazzare S. la marmocchietta in questione con la solita unica regola: " io ti dò fiducia, se la tradisci chi ci rimette sei tu".
All'inizio del mese un sacco di bimbi, tanto da dover memorizzare più che bene i vestiti di S. per riconscerla a colpo d'occhio senza fare come mamme e nonne ultra apprensive che appena i bambini si allontanano di un metro in più urlano e sbraitano riportandoli appiccicati alla loro panchina: ecchediamine! Fateli vivere un po'!
Poi le giornate si sono fatte un po' più calde e piano piano il vuoto.

Che

Tristezza.

Insomma i bambini sembra che debbano stare solo sotto una campana di vetro per le attuali mamme e nonne: e se c'è il sole non si va al parco perchè fa troppo caldo, se c'è nuvolo non si va al parco perchè potrebbe venire a piovere, se c'è un po' di vento, no perchè poi ti prendi il raffreddore, e se non c'è vento no perchè si soffoca! Che palle! Se dovete opprimerli così allora perchè li avete partoriti? Ve li tenevate dentro che stavano in un posto dove vento, sole, pioggia e compagnia bella non ci sono.

Così ieri non mi sono fatta mancare l'occasione per dire la mia (e scoprire che poi purtroppo anche se non autoctoni ci sono baluba importati).

Mentre con S. mi dirigo al parco vedo A. e sua mamma (quasi mia dirimpettaia) che se ne allontano.
La mamma di A. mi dice: " Eh, fa troppo caldo: andiamo a casa"
Io non mi faccio scappare l'occasione e controbatto: "Se fa caldo perchè fa caldo, se fa fresco perchè fa troppo fresco, se c'è vento perchè c'è vento, se non c'è vento perchè non c'è vento, tanto vale rinchiuderli in casa questi bambini e buttare via la chiave!"
La mamma di A., che evidentemente non è una cima (ma lo sospettavo da tempo), mi risponde: "Eh ma A. è sempre fuori!"

Si peccato che è sempre fuori o in bici su una strada all'ombra dove passano le macchine, da sola, perchè ci sono solo maschi che giocano a calcio, oppure nel giardino di casa sua senza mai un'amica. Non sono affari miei, ma forse a tua figlia stare con altri bambini al parco e non solo all'asilo potrebbe farle un gran bene, vista l'espressione da stronza che ha già a soli 4 anni, tanto se la tieni fuori casa in condizioni pericolose o isolate tanto vale patire un po' di caldo e divertirsi al parco.

Intanto S. sotto il trattamento tata GDS crolla come una pera cotta alle nove di sera, si sveglia un fiore alla mattina e la sua mamma ringrazia.

p.s. al commento "aspetta che nasca tua figlia" chiarisco subito una cosa: di bambini ne ho visti e trattati tanti. Un bel bagno caldo e un bel cambio di abiti dopo un acquazzone improvviso senza avere con sè ombrelli o mantelline, o dopo una sudata al parco, sono molto più utili per preservarli da malanni vari che tenerli lontani dall'aria, dal caldo o dalle giornate ventose. Basta anche chiedersi "come mai" bambini di altre nazionalità con mamme meno apprensive si possano permettere di fare il bagno al mare già a maggio senza fare un "eccì".

Oggi ho ricevuto un paio di notizie speteguless che mi hanno fatto godere così:

 

E' da un po' che non posto più le chat al buio di single aspiranti fidanzati che mi arrivano, anche perchè sono tutte fatte con lo stampino e quelle che non sono fatte così va a finire che ci lego. Ma oggi sono al lavoro e un po' di svago ( o cazzeggio passa tempo) ci sta davvero bene. Ah la punteggiatura nelle parti di "il pollo" ce l'ho messa io.

il pollo: ciao
  Laura GDS  : ciao a te. mi aiuti a ricordare come mai ci conosciamo?
il pollo: ciao stavo vedendo il forum delle moto, ho trovato il tuo indirizzo e ti ho aggiunto; se vuoi ti cancello
  Laura GDS  : asp
il pollo: comunque piacere il pollo
  Laura GDS  : scusa ma sono al lavoro....
il pollo: non preoccuparti. di dove sei?
  Laura GDS  :eccomi. capisco: non ci conosciamo direttamente ma mi hai recuperata tramite forum
il pollo: di che parte sei dell'italia?
  Laura GDS  :di quella del 90% degli iscritti de forum
il pollo: come mai il nick Laura GDS?
  Laura GDS  : quanti anni hai?
il pollo: 34
  Laura GDS  :e fai domande di questo genere? Ma ce l'hai una fidanzata? o una moglie?
il pollo: no single. che lavoro fai? che moto hai? dalla tua foto sembra un vts (ndr non ho idea di che moto sia un vts!!!)
  Laura GDS  : immaginavo fossi single. tutti i single che mi contattano usano sempre le stesse domande: "di dove sei, perchè il tuo nick è Laura GDS, che lavoro fai...." insomma è un po' come se andaste in giro con il cartello sono single e sto cercando di ampliare le mie conoscenze dell'altro sesso. Comunque ho una ninja
il pollo: ti ho contattato perchè eri motociclista
  Laura GDS  : non ero ma sono
il pollo: vado pazzo per le moto e la velocità. 600 o 1000 il ninja?
  Laura GDS  : 600 (buggia!!!! buggia!!! ma non ho saputo resistere)
il pollo: ti mando una mia foto
  Laura GDS  : non posso accettare nulla su questo pc: non è il mio e comunque non ho interesse in una tua foto
il pollo invia:

ANNULLATO!
 
  Impossibile ricevere il file .
 
il pollo: scusa pesavo fossi curiosa di vedere con chi stavi parlando
  Laura GDS  : no
il pollo: hai fatto qualche bel giro in moto quest'estate?
  Laura GDS  : mah in genere io mi diverto sempre quando sono in moto anche quando mi prendo delle gran ramate d'acqua, quindi direi che ho fatto molti bei giri
il pollo: :)
 il pollo: che colore hai il ninja?
  Laura GDS  : scusa ma tu a parte prendere il mio contatto msn dal forum hai letto/ visto qualcosa?
il pollo: i tuoi 800 post non li ho letti tutti. ciao buon lavoro
  Laura GDS: ah quindi prendi contatti la gente fai figuracce chiedendo d che colore ho la moto, cosa che guardando il mio avatar si capisce e pensi di aver gioco facile?
il pollo: scusa se ti ho disturbata, ciao.

E si disconnette.

Amerà la velocità ma questo sorpasso in interno curva da una ninja 250 non se lo aspettava proprio.

"Adoro" certe mail di spam. Arrivata 5 minuti fa.

Io spero di ricevere la Sua risposta! Se Lei equipaggia socievole e gentile! Nizza ed interessante! Chi desidera costituire conoscenza con ragazza il bel dialogo. E fra non molto, io entrero in Italia. Io voglio percorrere italy rotondo e studiare suo nella mia strada pubblica. Io posso venire a Lei su riunione familiare o vedere in un'altra citta. Io cavalchero a mio zio. Io aspetto di giro affascinante nel paese del mio sogno! Io voglio impararLa migliori e chiaramente vedere la Sua fotografia! Se Lei vuole, io posso spedirLa alcune le mie fotografie... Io vivo sull'Ucraina a Kiev urbano. Penso, Lei conosce questa citta?! Io non ho problemi finanziari, io non ho problemi con la vita mette a Kiev che e perche io ricevero il mio visto: -) io faccio attenzione a salute mia, e liberamente vado ad alcun paese! Io ho il buono sentire di Umorismo: -) Scriva esatto, dove Lei vive, io guardero su mappa: -)!!! Se Lei vuole conoscersi piu, chieda! Io andro in Italia attraverso molti giorni ed io desiderero trovare amici nel poco familiare paese per me! Io sono aperto per atteggiamenti piu dell'amicizia, ma io penso, essere amici nel primo luogo! Io spero che noi non avremo problemi con comunicazione e noi troveremo molti temi per dibattito: -) Lei puo realizzarmi come al mio e-mail....

Lettere dalla suocera.

Rido per non piangere, perchè arrabbiarsi in questo caso più che in altri non porta da nessuna parte, e tragicamente non posso nemmeno scherzarci su con la diretta interessata, perchè purtroppo per barrire linguistiche lo scherzo non viene colto.

Però nulla vieta di scrivere per me stessa una risposta del ca' per riderci su almeno per me.

"Cara Suocera,
 
Mi spiace di non aver capito nulla della lettera che mi hai mandato.
D'altronde l'hai scritta in tedesco con paroloni che sul mio dizionario non riuscivo a trovare, perciò me l'ha tradotta tuo figlio: mi spiace che lui per colpa mia si sia dimenticato il tedesco.
Sinceramente del negozio di addobbi natalizi al Quartiere di Nicola non me ne ricordo affatto, e non mi ricordo nemmeno di doverle cercare per un amica. Sai, non posso ricordarmi tutte le ca77ate che ti racconto pur di tenerti buona.
 Il mio stress da esami? non è mai durato 12 anni. E' successo una volta sola ma per te è diventato lo scopo della mia vita, ed ora che mi sono laureata ho deciso che lo scopo della mia vita è esserti rivale, perchè è più divertente.
Non posso chiamarti "mutti" perchè mi verrebbe da ridere ogni volta, pensando alla passata di pomodoro che qui si vende al supermercato, e non posso nemmeno chiamarti "mamma" perchè una ce l'ho già è una straccia palle versione bonsai che mi basta e mi avanza. Quindi se vuoi un nome tuo che ti designi come straccia palle dovrai accontentarti di "suocera", ma, se non ti piace, chiamarti col tuo nome per me va bene ugualmente.
Ti ringrazio della tua squisita gentilezza nell'offrirmi la possibilità di rispondere, che sinceramente ne avrei fatto a meno dovendo impiegare del tempo per trovare le parole e le troiate giuste da raccontarti, anzichè magari lasciarmi conivolgere una volta in più a fare una sana seduta di sesso.
 Purtroppo per Natale c'è un grosso inconveniente: viene a trovarci una mia carissima amica con suo marito e suo figlio e si fermeranno da noi per qualche giorno. Pur essendoci un divano e volendo stringercisi per starci tutti, c'è il problema che la mia amica ha una folle paura dei cani, nonchè è allergica alle conifere. Perciò sarebbe molto scortese farle trovare un albero di Natale vero, senza contare che potrebbe essere problematico confinare un husky in un piccolo spazio in casa nostra. Putroppo questa volta dovremo rinunciare alla tua squisita presenza: ne siamo addolorati.

Ti auguro di passare serene feste,

Laura ( quella che si scopa tuo figlio per sbollire lo stress da esami da 12 anni)

Piccolo angolo di sfottò verso una Amica.

Tesoro perdonami, ma devo farlo ( e tu lo sai)

TE L'AVEVO DETTO IO CHE ERANO UNA MASSA DI DEFICIENTI QUELLE LI', MA TU NON MI HAI VOLUTO CREDDDERE !!!!

Adoro...

Adoro la gente permalosa che legge e non capisce una beneamata cippa di quello che legge, perchè nella migliore delle ipotesi mi stanno offrendo la giugulare per un bel tributo di sangue. Tributo a cui non dico mai di no.

Adoro dirgli che sono degli esseri inutilmente permalosi e che possono trovare di meglio da fare nella loro vita che prendere concetti generici e sentirsi coinvolti come se ci fosse scritto il loro nome cognome, indirizzo di casa e codice fiscale.

Adoro vederli fare figure da cioccolatai perchè non sanno nemmeno postare un link corretto.

Che minchioni.

grazie per avermi rallegrato la giornata.

Cose ritrovate.

Sto portando anvanti il lento lavoro di trascrivere (ctrl + C e ctrl + V) le ricette dalal ML la pentola che bolle al blog omonimo creato apposta per non perdere tutto quello che si è scritto  in  un po' di anni , e nelle varie cose mi salta fuori questa "ricettina" che scovò il signor Baule nel web.
per chi non se la cava con l'inglese in fondo c'è la traduzione..

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Just in case you need a new recipe for Sunday lunch!

When I found this recipe, I thought it was perfect for people, like me, who just are not sure how to tell when poultry is thoroughly cooked,but not dried out. Give this a try.

BAKED STUFFED CHICKEN
6-7 lb. chicken
1 cup melted butter
1 cup stuffing (Pepperidge Farm is good.)
1 cup uncooked popcorn (ORVILLE REDENBACHERS LOW FAT) Salt/pepper to
taste
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Preheat oven to 350 degrees.
Brush chicken well with melted butter, salt, and pepper. Fill cavity with stuffing and popcorn. Place in baking pan with the neck end toward the back of the oven. Listen for the popping sounds.

When the chicken's butt blows the oven door open and the chicken flies across the room, it is done.

And, you thought I couldn't cook.

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Questa nel caso vi serva una nuova ricetta per il pranzo della domenica!

Quando ho trovato questa ricetta, Ho pensato che fosse perfetta per persone che, come me, non sono sicure quando dire che il polloe cotto, ma non carbonizzato. provatela.

POLLO RIPIENO ARROSTO

un pollo da 3 KG
1 tazza di burro fuso
1 tazza di ripieno ( dà la marca di un preparato)
1 tazza di semini per fare i pop corn
sale e pepe q.b.

Riscaldate il forno a 180 gradi spennellate per bene il pollo con burro fuso, sale e pepe.
Rienpitelo col ripieno e i semini per il pop corn.
mettertelo sulla teglia e infornarlo con il collo verso il fondo del forno.
state ad ascoltare lo scoppiettio del pop corn.
quando l'estremità del pollo soffiando apre lo sportelleo del forno e il pollo vola attraverso al stanza, vuol dire che è cotto.

E poi penserete che io non debba cucinare.